Meine Laune fährt im Moment Achterbahn und irgendwie hat man das Gefühl jeder aus dem Kurs ist total entnervt extrem sensibel. Datenhandling und Unternehmensführung sind beide gelaufen, das einger besser, das andere hoffentlich gut genug. Mein Businessplan wirft immer wieder Dinge auf, die noch gemacht werden müssen und irgendwie bin ich nach dem nervenaufreibenden Wocheanfang jetzt schon am Ende.

Irgendwie ist ja klar, dass man sich in der "Ausbildung" mit Sachen rumplagen muss, die einem nicht 100%tig Spaß machen, aber bis auf das Oetkerprojekt, das wirklich keine Bestätigung der eigenen Talente war, ist unser letztes halbes Jahr echt extrem trocken verlaufen. Seit unserem Film im Sommer haben wir nichts kreatives mehr gemacht und irgendwie finde ich das schon sehr schade. Ab Februar, wenn alle anderen Semesterferien haben, gehts bei uns mit einem picke packe vollen Stundenplan weiter und naja...solche netten Dinge wie Medienrecht warten dann auf mich.

Ich hab mich heute aufgerafft und mir Björn geschnappt um endlich mal ein wenig an die frische Luft zu kommen, wir sind ein Stündchen gegangen doch bis jetzt ist mir immer noch nicht wieder warm geworden, meine Hände und Füße sind eiskalt...sehr komische Zustände für mich.

Ach ja...mal schaun wie ich die letzte Klausurwoche über die Bühne bringe, wenn der ganze Wahnsinn am 3.2 ein Ende hat bin ich so froh und erleichtert...

Der ist heute, allerdings haben Björn und ich ihn vorgelegt, anstatt etwas zu tun, haben wir einen ganzen halben Tag an- und ineinander nur auf meinem Bett gelegen und die Decke angestarrt.

Heute musste das beglichen werden und ich habe tatsächlich von ca. 14.00 Uhr bis grade eben, so halb 11, durchgelernt. Sage und schreibe 21 Din A4 Seiten haben ich zusammenbekommen aus ungefähr 140 Powerpointfolien und diverse Fallstudien, dem Internet und einigen Büchern... Wenn ich vorher ein bisschen mehr aufgepasst hätte und unser Dozent ein kleines bisschen weniger uncool wäre, hätte ich vielleicht schon früher gemerkt, das Unternehmensführung nicht ganz so scheiße ist, wie ich heute morgen noch dachte. Zu spät.
Mittwoch schreiben wir die Klausur, morgen muss ich mich allerdings erstmal mit Datenhandling beschäftigen, das schreiben wir nämlich schon Montag, aber jetzt habe ich für Mittwoch immerhin schon mal eine Grundlage zusammengefasst, die es mir dann nur noch ins Gehirn zu kloppen gilt.
Datenhandling wird nicht ganz so schlimm, wir wissen sehr viel genauer was dran kommt, also kann man auch gezielt lernen. Alles über Rasterweite, Druckpunkte und Belichtungsauflösung...

Nunja...grade ist Schokoeispause und weil ich ja sonst nichts zu tun habe, nutze ich die Tatsache dass ich noch sehr wach und irgendwie unausgelastet bin und mache jetzt die Plus London Flyer, wobei ich auch nicht wüsste, wann ich die sonst machen sollte...

Wisst ihr noch, als ich mich noch in jeden zweiten Typen verguckt habe? Als ich Geschichten geschrieben habe, die kitschig und romantisch und total unrealistisch waren? Als ich noch davon geträumt habe, dass der Richtige jeden Moment vor meiner Tür stehen könnte? Als ich noch ein romantisches Buch nach dem anderen verschlungen habe?

Manchmal frage ich mich, wo dieses "ich" hin ist. Wer von euch HIMYM guckt, hat vielleicht die erste und zweite Folge der neuen und 7. Staffel gesehen. Ted merkt, dass er einen grundsätzlichen Teil, seines Ich, seines Charakters verloren hat: Den Glauben an die große Liebe.
Als ich so darüber nachgedacht habe, ist mir auf gefallen, dass es mir ein bisschen ähnlich geht.

Ich bin jetzt so lange Single und lebe so lange in dem Bewusstsein, dass jemand wie, eh niemals einen Freund finden wird, dass manchmal das Gefühl habe, ich hab alle Romantik abgelegt. Da ich immer ein überaus kitschiger und überschwenglicher Mensch war, hat mich das wahrscheinlich nur auf ein normales Level an rosaroter Romantik zurück setzt, aber trotzdem macht es mich traurig.

Ich kann mich nicht daran erinnern, wass ich das letzte mal so richtig für jemanden geschwärm habe, jemand der nicht berühmt ist und mir nur gefällt, weil er schweine gut aussieht. Sondern so richtg, jemand den man irgendwo sieht und beobachtet und sich ernsthaft frage "Wie um alles in der Welt schaffe ich es, dass er jetzt auf ich aufmerksam wird?" Klar sehe ich hier und da Männer, die mir gut gefallen, ich sehe jede Menge heiße Typen auf Partys, aber ich habe nie dieses Bedürfnis, so wie früher, wo ich es mich zwar auch nicht getraut habe, aber wenigsten Wochenlang davon geträumt hab, sie kennen zu lernen.

Bin ich erwachsen geworden oder verzweifelt? Ist das normale Rationalität oder die Tatsache, das mein Herz inzwischen total verschrumpelt ist?

Ich war immer die jenige die sich Hals über Kopf in jeden verknallt hat und ich bin froh, dass ich heute nicht mehr so dramatisch und zum Teil auch bescheuert bin, aber ein bisschen vermisse ich es. Und ja es fühlt sich manchmal so an, als wenn alle Hoffnung in mir irgendwie verschwunden ist, als wenn ich innerlich total gleichgültig geworden wäre...